Então né leitores setembro já chegou pela metade e você que tem filhos deve estar com o cu na mão porque o Dia das Crianças está aí e você malemá se recuperou dos ovos de páscoa parcelados em 4x nas lojas americanas.
O fato é que as crianças pedem muitos presentes e hoje o Tô Kikando vai fazr uma listinha sobre o que de melhor você pode oferecer para o seu pitchutcho filho, sobrinho, etc, etc.
Nota do blogueiro: se você for ganhar presentes, peço que saia do blog porque eu não gosto de crianças.
BOLA – Geral
Se você der bola pra uma criança você pode ser acusado de pedofilia.
CDS – Geral
Dar cd pra uma criança de 3 anos é lucro porque você pode deixar o demônio brincando com a capinha enquanto você curte o seu cd num aparelho de som devidamente autorizado. Claro que se você comprar um cd góspel fique atento para que a criança não tente cortar a jugular com a caixa do cd.
Resultado: a criança vai brincar muito e vai se sentir especial (coitada). Ela vai brincar por 2 dias e esquecer.
Na verdade crianças pequenas são lindas: você pode dar aquele seu estojo que você escondia maconha na oitava série pra ela e ela realmente vai achar que aquele estojo da Hello Kitty É O ESTOJO MAIS LEGAL DE TODO O MUNDO. Oproblema é que as crianças crescem e viram paunocu, de maneira que no Dia das Crianças elas vão pedir brinquedos onde elas possam realmente brincar e ostentar status, onde já se viu isso???
JOGOS – Preferencialmente Meninos
Dar jogos de videogame para crianças pode ser fácil e assustador ao mesmo tempo. Primeiro você deve garantir que o console da criança roda jogos piratas senão você vai pagar o assalto de R$200,00 por um único “””””””joguinho””””””””. Segundo você deve garantir que sabe jogar o jogo em questão, para não correr o risco de ser humilhado por um pirralho de 10 anos ao vivo para todo o Brasil. Bônus: cuidado na escolha do jogo. Um de terror é bom pra ameaçar o garoto enquanto um de garotas de bikine jogando vôlei na lama pode iniciá-lo na sua solitária vida de artes manuais (a.k.a punheta)
Resultado: criança feliz te humilhando no jogo que acabou de ganhar e de madrugada socando uma punhetinha para os soldados fortões sem camisa. Ele vai jogar e bater por 2 dias e depois esquecer.
BONECAS – Preferencialmente Meninas
Dar bonecas para as meninas é uma experiência única. Elas aprendem que uma boneca que faz cocô é tão interessante como uma boneca que não faz bosta nenhuma, e você aprende que entre comprar uma boneca que faz cocô com uma boneca que não nada é melhor ficar com a Barbie que mora na favela. Cuidado com os sentimentos lésbicos que a criança possa desenvolver pela boneca.
Resultado: ela vai brincar por 2 dias e depois esquecer.
HOMINHO – Preferencialmente Meninos
Os BONECOS DE AÇÃO são uma ótima maneira de presentear seu filho, visto que você pode gastar entre R$1,00 a R$10000,00 e terá o mesmo efeito: ele vai quebrar o braço do boneco no terceiro dia. Quando eu pedi um GOKU pra minha mãe há alguns anos, ela achou que eu devia parar de falar palavrões, então você, presenteador, não se assuste com os nomes dos personagens. Se for o hominho PAUNOKU, por favor procure um médico para a sua criança. E se for um padre, chame a polícia.
Resultado: ele vai brincar por 2 dias e depois esquecer.
CASINHA – Preferenciamente meninas
As casinhas são um ótimo local para as crianças fazerem comidinha de plástico, comerem e morrerem. Portanto é um excelente presente. Atenção para ítens como chuveirinhos ou duchinhas pois podem torná-la numa siririqueira viciada.
Resultado: ela vai brincar (e talvez se tocar)
Então é isso, agora que você já leu esse post, deve concordar comigo que o melhor presente do Dia das Crianças é: “”não ter filho jamais””
melhor presente de dia das crianças: cartela de pílula anticoncepcional. obrigada papai do céu.