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tô jogando

Como vocês sabem eu estava sem internet em casa e  depois de hiperventilar por 3h sentado na privada eu resolvi que seria legal *jogar vídeo-game* e o jogo escolhido foi um tal de Dead Space, um jogo de terror lançado em 2008 pra todos os consoles disponíveis da humanidade (menos pros africanos)

E lá eu fui, coloquei o jogo original no meu videogame devidamente travado *alo responsabilidade jurídica tamo junto* e comecei a jogar Dead Space na maior vibe da inocência desde a  menininha que saiu com o negão da balada e teve que trabalhar de pé no outro dia.

E joguei.

Pra quem não sabe a história do jogo Dead Space *DÁ UMA PESQUISADA NO GOOGLE VLW?* se passa num futuro distante onde um engenheiro (o herói do jogo) chega pra consertar uma nave no espaço e descobre que todo mundo lá virou uns monstros muito dos cuzão todos PREPARADOS PRA TE ASSUSTAR UNGIDOS EM LUCIFER. Isso é tudo o que você precisa saber.

Meu cu rolou pela sala afora logo na 1a hora do jogo porque simplesmente eu fui tomado de supetão *supetão, gosto desta palavra* e eu te digo que é o melhor jogo de terror do universo, por basicamente combinar perfeitamente os seguintes fatores abaixo:

a-)sou tenso
gente eu sou tenso. Imagina alguém tenso. Agora dobra. Sou eu: criado com rivotril na mamadeira e sangue no zóio; e daí quando você joga o maldito jogo onde os monstros de garras afiadas vem em todas as direções pra te perfurar o cu você não consegue ficar calmo. Sério.

imagine um momento tenso

b-)sou cagão
gente medo é meu nome do meio, vem logo depois de inútil e antes de naseca, e é por causa disso que eu estou nesse blog atrás da máscara da internet escrevendo merda e não na Ilha de Santa Maga Guadalupe lutando contra o ditador Kajuju Mijumba.

medo inevitável

c-)sou gato
claro que ser gatolindo não tem nada a ver com o jogo mas eu prefiro dar uma rapidinha a jogar videogame (mesmo porque meu nome do meio é TÔNASECA) portanto se vc se interessou me manda uma DM no twitter e a gente se fala por ae

d-)tem monstro
COMO REJEITAR UM JOGO QUE TEM ESSE MONSTRO QUE PARECE BUCETA DE FREIRA?

buceta de freira: indomável e letal

e-)tem morte
Esse jogo lindo tem muita morte e muito sangue jorrando diretamente na sua boca, e isso você não encontra na vida real, a menos que sua namorada gorda de 16 anos menstrue.

f-)tem susto
Imagina um jogo que assusta. Imagina eu TENSO, CAGÃO E GATOLINDO QUE SOU LEVANDO 1000 SUSTOS POR HORA HAJA CORAÇÃO BRASIL

momento de alegria com o GolluAH NAO ACHO QUE NÃO É ISSO NÃO

g-)tem continuação
hoje na hora do almoço eu fui comprar o DEAD SPACE 2, a óbvia continuação desse jogo tesudo e, gente, se por acaso eu tiver um problema cardíaco e não sobreviver pra voltar a postar nesse blog a senha do meu msn é rafinhapegatudo entrem lá e avisem o Jorge.

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Arquivado em geek, jogos

tô geek

Bom seus puto como vcs sabem eu sou um nerd. Um nerd dos bons pq veja bem: eu coloquei o cabeçalho do blog SOZINHO sem a ajuda de ninguém, pra mim isso é alucinante. Nao to de brinks eu sou pior que um nerd pq alem de nao pegar ninguem como os nerds eu não tenho capacidade pra ser um. ENFIM

A menos q vc tenha estado em coma ou seja um viajante do passado (os 2 casos são foda, me segue la no twitter depois) vc deve ter ouvido falar de uma empresinha chamada APPLE (leia-se épou, vai aprendendo minino) e ela simplesmente eh mais cobiçada doq mulher pelada pra mtos rapazes desse planeta. PORQ? Pq ela fabrica coisas q vc nunca soube que precisaria até ter um; simples.

E pra vc minina da favela que um dia vai ricar de tanto dar a xaca, precisa saber lidar com todos esses produtos novos caros e inúteis que surgem no mercado.

A ÉPOU

MAS NÃO VENDE FRUTA NAO HEIN

Essa é a cara da apple favor não confundir com isso:

apple da mãe natureza

Oq vc precisa saber sobre a Apple: tudo oq ela fabrica vc não tem dinheiro pra comprar e se vc comprar a gente sabe q vc nao vai conseguir usar pq quem nasceu pra ser mp17 dificilmente será iphone.

Ela é comandada pelo STEVE JOBS, o careca da foto abaixo:

E NO SÉTIMO DIA ELE DISSE FAÇA-SE O IPAD

Pausa rápida:

** se o steve jobs tivesse nascido no brasil ele se chamaria ESTEVAM EMPREGOS ** não me culpem essa foi uma piada oferecida pelo Higor flws **

A Apple fabrica coisas lindas que fazem todo mundo pensar o quanto de bundinha teriam que dar pra colocar as mãos num negocinho tão pequeninho e tão espertinho **calma gente não to falando do pau dele não** eu to falando do IPOD.

_IPOD_

familia ipod reunida

O Ipod é esse aparelhinho aí disponível em vários tamamnho pra vc enfiar no cu ouvir suas músicas prediletas. Claro que ele também faz 1001 coisas se capaz até te ajudar na chuca. Lindo, não?

_IPHONE_

O iphone e um orgasmo em forma de celular de modo que eu não consigo tenho orgasmo em nenhuma das duas maneiras. Ele foi esculpido pelos mais doces anjos e bom: é foda.

TELEFONE: ESSE É OQ VC PRECISA

 

IPHONE : ESSE É OQ VC QUER

 

_IPAD_

Não satisfeito em nos ver falidos com o iphone, vem o steve e dá o golpe de misericórdia lançando o ipad, um tablet tesudo que não faz praticamente nada útil em sua vida hoje mas se vc comprar vc simplesmente       N-Ã-O     C-O-N-S-E-G-U-E   V-I-V-E-R    S-E-M

quantas bundinhas eu tenho que comer pra comprar um desse?

_MACBOOK AIR_

macbook air: cuidado pra nao pegar no olho

o negócio é tão fino que quase nao dá pra ver no blog, pq ele tem **quase** a espessura de um fio de cabelo

gladiadores empresários japoneses usam o macbook air como espadas samurais para lutarem entre si numa arena de caviar.

Então é isso galere espero que isso tenha aberto o apetite de vcs caso contrário cheirem meu testículo flws

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