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tô caindo

E lá vem outro post sobre ônibus. Gente se vcs querem variedade de assunto vão ler o blog da sandyjunior eu já estou avisando.

Eu simplesmente tô quase desistindo da idéia de comprar um carro pra mim e continuar andando de ônibus para todo o sempre em toda a minha vida porque oh, quarta-feira uma mulher despencou na minha frente AO VIVO PRA TODO O BRASIL.

QUER DIZER: são mtos momentos valiosos que eu estou tendo e que simplesmente eu não saberia como é se eu tivesse andando no conforto, na tranquilidade e na pontualidade de um veículo próprio de minha pessoa.

Quarta-feira e eu lá no ponto de ônibus como em qualquer outra feira existente nos últimos, sei lá, 3 anos. Eu esbanjando boa vibe como sempre pq era 7 e meia da manhã e quem é que não esbanja boas vibes nesse horário indo trabalhar né gente? Daí eu avisto uma mulher; não era uma mulher comum >> ela era mais feia que as comuns.

e pra ilustrar isso eu irei recorrer à minha incrível habilidade no paint para tentar passar um pouco doq meus olhos viram:

acreditem: ela tinha a cara mais pixelizada do que isso.

Daí ela tava lá né, toda lindona preparada pra viver o dia dela e eu irradiando alegria do lado. Daí a senhorita saiu do meu lado e foi do outro lado da rua fazer-não-sei-o-que, acho que foi dar uma mijada atrás do poste, sei lá nunca duvido dessa galera.

EIS QUE

Eis que aparece a 4 quarteirões o ônibus que nos levaria à putaquepariu a nossos respectivos destinos e, ela, educada que só, fez a pior coisa que alguém pode fazer pra mim em relação a ônibus.

Deixe-me explicar:

a vida possui uma ordem natural e sua harmonia depende dessa ordem. Quando ela afetada uma série de consequencias fazem te tomar no cu e/ou aparecem em blogs medíocres representados pelo paint. No ônibus também é assim; qnd ele vem, uma fila natural é formada com a ordenação natural das pessoas dispostas de acordo com a ordem que querem adentrar ao veículo. A SENHORA AQUELA SAFADA fez o favor de cortar a minha frente pra subir primeiro. Meo chama minha mãe de puta mas não me corta na fila do ônibus, é me desafiar pra ser puto e pra mim desafio proposto é desafio aceito.

desafio aceito

E foi oq ela fez. Assim que o ônibus encostou ela surgiu DO NADA passou na minha frente e tomou o meu lugar de entrada ao veículo

soulimda e vou subir antes de vc

E gente, vejam como o mundo é redondo pra nenhum paunocu se esconder nos cantos, a linda subiu e:

OPS

**pausa pro riso**

Gente ela caiu nos degraus do ônibus. A pasta de documentos que ela levava VOOU LONGE, a cobradora fez que ia levantar mas não levantou. Todo mundo sentado esticou o pescoço pra ver onde a mulher que tava subindo foi, o motorista expontaneamente soltou um OPA e ficou de pé pq né, vai que a mulher tivesse rachado o queixo no ferro da catraca. E eu. Eu, Brasi, tive a melhor vista que alguém poderia ter tido do acidente

HAHAHAHAHAHAHAHHAHA

E pessoas, se algum dia levantamento-após-queda virar um esporte façam o favor de inscrever essa mulher porque eu nunca vi alguém levantar tão rápido depois de deitar nos degraus do ônibus de um jeito muito sexy (ae Paparazzo, se inspira *NAO*)

E eu, lindamente, virei um meme naquele momento e que agora eu compartilho com a humanidade

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oi o meu nome é rafael e meu apelido é querowafer

Uma das coisas mais sublimes em pegar o ônibus na frente de um supermercado é que rola muito aquelas idéias de fazer uma comprinha antes de voltar pra casa e, logicamente, arremessar a sacola das coisas (geralmente a das latas pontiagudas) por cima da catraca acertando no joelho da pessoa marcada para se foder:

eu.

E isso meio que acontece todo dia comigo. Pago R$ 2,20 pra ver qual é a graça de levar sacolada das crentes. ENFIM. Ontem fiquei 40min esperando o meu ônibus chegar. Só aguentei firmeforte porque né, estamos falando de ir pra casa. Tiop que as vezes dá vontade de subir no 1o que vem, só pra falar NOSSA DEI SORTE mas eu provavelmente ia cair num bairro de estupradores, ia chegar 10 horas da noite em casa, arrombado e sem crédito pra trabalhar no outro dia.

Dai minha gente, enquanto esperava o desgraçado, comecei a perceber que as mulheres que passavam no local tavam me olhando muito. E não com cara de repulsa ou irradiando ondas de desprezo, como costuma acontecer. Era um olhar de vemk seu lindo vo te lamber até sair tua cor.

Tava curtindo tanto aquela vibe que se alguém parasse o carro ali na frente eu ia MAS IA KIKANDO alokamente.

A melhor parte foi quando eu olhei pra trás e vi que eu tava parado na frente de um cartaz da promoção de BOLACHA WAFER POR R$ 0,79, e sim, era pra ele que todo mundo tava olhando, então concluímos que, senhoras e senhores, uma mistura de bolacha com recheio de morango que nem é assim um passatempo, engordura o dente e solta um farelo desgraçado, a caspa do mundo das bolachas, tá valendo mais que eu.

Encerro o caso.

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Tô odiando

Como vcs bem sabem eu não sou uma pessoa social, 1o pq se eu tivesse amigos eu estaria num churrasco num culto sei lá tudo menos num blog, 2o pq todos os meus amigos virtuais me acham legal mas olha que ironia eles moram longe o que significa que a-)eu só sou legal na lua ou b-)a convivência comigo é um pus de sangue.

Tendo isso em mente aqui no bairro Forever Alone eu aprendi a analisar e a observar mto bem as pessoas ao meu redor enquanto elas me ignoram e consegui criar um catálogo muito lindo dos principais tipos a serem odiados.

Vamos ao nosso top5

5-)Gente de dieta
Gente que faz dieta merece o nosso ódio pq toda a gordura que ela *tenta* perder se converte em repugnância para com os que ainda vivem no lar da gordura e no open bar de lasanha. Comemorando a cada 2mm que perder de cintura, a pessoa em dieta insiste em jogar na sua cara que vc ainda vive no pecado e come em pequenas quantidades, Dieta de pica quem faz?

Come essa maçã pq ela faz muito bem pra saúZzzZZZzzzZZzZZZZZzZZZZzzzzz

4-)Gente Emo
Emo é odiável por natureza e não preciso de descrições para justificar isso

3-)Gente mano
Manos devem ser odiados e todo mundo sabe o porquê. No alto de suas bikes, nos mais variados shoppings, manos carentes de fone de ouvido, nos profiles do orkut, a gente tem que dividir a mesma cabine do macdonalds onde a casquinha custa R$1,50 pq né: mano também é gente. Eles só seriam mais legais se os intestinos deles ficassem do lado de fora.

Brasil> mais saúde, mais educação, mais fones de ouvido e camisetas de tamanho correto

2-) Gente colorida
Qualquer espécie de gente colorida merece ser fatalmente odiada pq 1-)são crianças portanto são filhasdaputa e 2-)quando não são crianças são adultos, portanto escrotos. Pq se vc sente qualque tipo de atração por um adulto de 30 anos vestindo uma calça verde limão, bom, vc merece um unfollow de deus

*eu vejo gente bbk* *com que frequencia?* *24hz*

e agora o top1

1-) Crente
Antes de começarem com o mimimimi vc eh preconceituoso mimimimi eu devo salientar *faz tempo que eu não usava essa palavra* que eu não estou generalizando, mas suponhem que 98% dos crentes fervorosos merecem uma sova de pau mole no cu. Primeiro porque né, rola aquela vibe VENDEDOR DA NET de cumprir meta de trazer novos fiéis e eles ENXEM MUITO O SACO. Já rolou situação de nega LIGAR AQUI EM CASA pra falar QUE JESUS NÃO VAI ME SALVAR SE EU CONTINUAR FALANDO PALAVRÃO. Malz ae, tenho disco de backup.

Segundo pq tem mto crente ae que acha que porque tá dentro da igreja embaixo das graças do pastor tá livre de toda e qualquer responsabilidade e compromisso moral. Pq eu sei que rola muita *muita mesmo* pegação na igreja e se vc não acredita é pq vc tá de fora.

 

EU TÔ FALANDO QUE VC TÁ PERDENDO A PEGAÇÃO

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