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Olimpíadas da Internet 2012

Então você já deve ter assistido as Olimpíadas no seu aparelho de televisor e deve ter se acariciado vendo o corpo das nadadoras albinas das Grandes Montanhas de Uhlkezbitzão ou, o que é mais provável, deve ter se rasgado de inveja vendo o tanquinho dessa ~garotada ativa~ que representa tão bem os países desse mundo l0k0 na maior festa do mundo.

Mas é claro que eles representam uma pequena maioria da população mundial e chega a hora nesse humilde blog que a gente precisa sentar e reajustar as:

OLIMPÍADAS DA INTERNET 2012

1- Repensar no nome

Foda-se Olimpo. Pau no cu da história. A partir de agora, vamos todos passar a chamas as Olimpíadas de #Ol1mp14d4$_ pois além de ser muito mais estiloso para as pessoas escreverem, ela ainda carrega a chave podendo ser taggeada em.qualquer.lugar.

Cartaz olímpico 2012:

Se corta com os meus anéis seus recalcado

2. Levantamento de Treta no Twitter

Vamos representar o Brasil no Levantamento de Treta no Twitter, onde nossa equipe campeã levanta os mais pesados assuntos na rede social e cria o caos, discussão, alvoroço e processos. Ouro garantido nas #Ol1mp14d4$_

Modalidade Olímpica: Levantamento de Treta Crente no Twitter

Brasil trazendo o Ouro abençoado

3. Tiro esportivo de indireta

Podendo ser praticado em grupos ou individual, tendo grande popularidade até mesmo em arenas antepassadas como o Orkut. O objetivo desta prova é atirar uma indireta num campo escuro e acertar em qualquer alvo que se mova. Ouro pra gente de novo!

Modalidade Olímpica: Tiro de Indireta para o Ex-Namorado

Simulação de atletas brasileiros disparando indiretas na prova ‘Meu namorado com outra’

4. Avatar Sincronizado

Brasil simplesmente imbatível nessa categoria, onde o objetivo é mudar o avatar para a mesma imagem definida pelo time. Novela, memes velhos ou piadas internas, o pód3o é noço.

Modalidade Olímpica: Avatar Sincronizado de Novela

E a festa toma conta na [__ViLa__ #Ol1mp1c@__]

5. Atletismo de compartilhamento

Para a realização dessa prova basta uma polêmica no facebook e um usuário devidamente equipado com o botão do +share. Vence a equipe que compartilhar em menos tempo notícias falsas, campanhas políticas,ex-BBBs e frases de ‘hoje é sexta-feira’.

Modalidade Olímpica:Atletismo de Compartilhamento de Gatinhos-sem-cabeça

Esse *0ur0* é nosso, a prata e o bronze também. A gente curte e compartilha, vem floodar vc também!

::Esportes que já foram  #Ol1mpic0$_:

1- Ginástica do Registro de Fotolog (2002)

Era um esporte absolutamente belíssimo onde as pessoas corriam após a meia-noite de cada dia da semana em busca de um registro no fotolog.com. O horário da largada era exatamente 0:00 e quem começasse antes era multado (pagava pulso)

Se vc queria ter o seu nominho no Fotolog, vc devia correr. Correr muito. Correr de verdade

2- Vôlei de Scrap

As  #Ol1mp14d4$_ eram absurdamente emocionantes com o Vôlei de Scrap onde o Brasil ganhou muitas e muitas medalhas de ouro. O esporte consistia em ler o recado, responder e apagar, cujo recorde mundial é de uma jovem brasileira (Recadinhos lidos, comentados e apagados :* em 2.1s)

Diagrama baseado no esporte da época

Então é isso né pessoal, eu acho que nesse esporte a gente ia trazer muito mais medalhas  para o nosso Brasil nessas  #Ol1mp14d4$_

Se vc curti RT COMPARTILHA senão NÃO FAZ NADA RS

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3 Motivos de Felicidade Instantânea

Já diziam os antigos hábitos da internet que a felicidade não está em ter, e sim em ser. Também já dizia a internet que a felicidade não está em chegar ao topo da montanha, mas sim nas paradas pra comer no caminho até ela (ou algo assim).

O fato é que quando você só se fode, todo dia, todo o tempo, qualquer coisinha já é o suficiente pra fazer o seu dia feliz. Sabores de uma vida que você simplesmente não teria se tudo desse certo. HAHAHA vai nessa.

Eis abaixo a lista de 3 momentos simples do nosso cotidiano, mas que fazem o meu dia muito, muito, muito mais feliz:

3- Achar o vídeo pornô certo

quem nunca??????????????????

O Youtube sobe 1h de vídeo por segundo e tem 4 bilhões de views por dia. Em qualquer site pornô esse valor triplica. Imagine você, minha querida leitora que não bate siririca, o quanto nós, navegantes solitários em canoas na Web, precisamos procurar pra achar o vídeo perfeito que nos possa fazer feliz. Adicione ao fato de que a cada vídeo que a gente assiste, nosso gosto vai ficando cada vez mais refinado. Passamos a buscar sabores cada vez mais exóticos, ângulos cada vez mais singulares, uma busca eterna pela perfeição.

Então quando você encontra O vídeo, tudo faz sentido. Tudo o que podemos fazer é sorrir e contemplar o vídeo. Mas não sorria de boca aberta #ficadica.

2- Lugar vago no ônibus

Sifudeu otário vai de pé flws

O ônibus é um habitat hostil e sem misericórdia. Ali somente os mais fortes, mais ágeis e mais destemidos sobrevivem à uma viagem tranquila e confortável. Claro que o fator sorte é decisivo para as espécies que batalham nessa arena coletiva. Dependendo de onde você mora, mesmo que tente pegar o ônibus às 2h da madrugada da noite dos mortos-vivos, ainda assim vai ter que ficar em pé sendo encoxado por um frentista meia-bomba que trabalha num posto chamado Petrohappy.
E embora aqui na cidade não tenha nenhum posto chamado Petrohappy, diariamente eu subo ao ônibus e tudo o que vejo são bundas velhas e cansadas ocupando um lugar que deveria ser meu.
E depois de se foder um dia inteiro, quando você sobe no ônibus no final da tarde e pode ver aquele tecido gorduroso, com uma espuma mais velha de guerra que a senhora sua avó, tudo o que você pode pensar é SIM, DEUS ESTÁ OLHANDO PELO MEU CU.

1- Acordar no sábado

Essa é a sensação

Eu tentei reunir algumas palavras que podem descrever a sensação de acordar achando que é um dia que você deve trabalhar e descobrir que OPA, HOJE NÃO.

Segue abaixo a expressão que eu pude criar para tentar explicar esse sentimento:

Jesus abençoando jovens virgens com Nutella e Vodka enquanto elas jogam Gears of War num ringue de lama num sábado a tarde de primavera. Em Miami.

Deal with that.

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5 Motivos para Odiar a Páscoa

A Páscoa é uma bosta. Fim.

De todos os meus arrependimentos dessa vida, o pior deles foi o dia em que dei um ovo de páscoa para uma professora minha. Não me perguntem o que passou pela minha cabeça, acho que naquela época (8 anos) eu realmente poderia ter sido uma pessoa boa. Enfim, espero que ela tenha morrido de diarréia por causa daquele chocolate que teria feito tanta diferença na minha vida.

Portanto, vamos apontar os motivos dessa data ser tão… contraditória:

1- É chocolate, só que mais caro.

Vale 01 trufa : D

O ato de se querer OVOS de páscoa só pode ser algo erótico,  uma bolinha lá do subconsciente do sujeito que fica apitando por ovos nessa época do ano. Afinal, não passa de um ovo comum, com uma quantidade muito triste de chocolate,  em cima de um bacia de plástico enrolada numa embalagem muito – muito – muito cara e que pode ser facilmente substituído por uma deliciosa barra crocante;

Concluímos que o ovo de páscoa é o iPhone dos chocolates.

2- É amor, só que com cu-doce

É.

Você, leitor ou leitora que odeia o seu namorado, aproveite essa época do ano, onde ele já deve estar terminando de pagar as parcelas do seu presente de natal, e peça ovos de Páscoa especiais para casal. São ovos especiais que vem em formato de zzZZzz coração, com espaço para escrever declaraçõesZZZzzzzzz de amor, são todos trabalhos para celebrar o amor da ZzzzZZzmelhor formazzzZZZ e adocicar os corações zzZZZ apaixonados.

Concluímos que é fácil amar o próximo quando você ganha um ovo de 1000 reais.

3- É data de Jesus, só que não

Transforma água em licor

Uma das coisas que eu mais estimo nesse blog são os hatters religiosos que acessam pra me condenar a queimar no inferno porque eu ~comento~ sobre temas que ninguém gosta de comentar. Claro que eles depois deles me xingarem eles vão se acariciar vendo um filme pornô pirata, num Windows pirata mas opa, sou eu que vou arder seiláonde. Do mesmo jeito, a data de Jesus blablablá saindo pelado da caverna blablablá ficou totalmente em segundo plano. Domingo eu fui numa churrascaria e podemos colocar que TODO.MUNDO. aproveitava um delicioso rodízio de carne (em plena semana santa).

Concluímos que é bem mais manero comer chocolatedo que rezar.

4- Tem chocolate, mas com rede social

Estamos todos muito ansiosos pra ver, via Facebook + Twitter, todos os ovos que você ganhou de todos os seus amigos que gostam muito de você. Só que não

5- Tem feriado, mas não tem paixão

Com a sexta-feira da Paixão a gente só pode concluir que é paixão pra ficar em casa dormindo.

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Tô com sonho lúcido

Porque a realidade é chata demais e eu não quero ter que usar drogas para fugir dela, decidi brincar de sonho lúcido.

Para quem não sabe, o sonho lúcido é o estado do sonho onde você sabe que está sonhando e pode alterar as coisas ao seu gosto. Tudo isso enquanto o seu corpo dorme tranquilamente.

Daí eu decidi tentar, dei uma pesquisada por aquele site lindo chamado Google e no domingo a noite eu tinha certeza que ia cavalgar pelado em cima de um T-REX sob montanhas de chocolate à caminho de Nárnia.

Deitei na cama e fiz o que o site pedia: ficar paralisado sem pensar até o seu corpo adormecer e o cérebro não, pra depois os sonhos começarem a surgir. Aíapareceu o nosso primeiro problema: eles pedem pra você ~parar de pensar~, onde o próprio ato de tentar parar de pensar já é um pensamento em si. Comofas???????????////

Continuei na cama, paralisado e brincando de ser pedra por um bom tempo. 10 min? 1 hora? 2 anos? Não sei. O que eu sei foi que na altura do campeonato eu parei de sentir meu corpo.

Como assim? Me pergunta o caro leitor.

Eu não sei!111! Eu parei de sentir meu corpo.. eu não sentia nada. Foi terrivelmente engraçado passar por essa situação. Daí quando eu tinha quase certeza que ia embarcar eu ouvi um RAFAEEELL numa voz grotesca e, putinha que sou, acordei trincando de tensão. Eu realmente acredito que esse RAFAELLL numa voz grotesca foi o meu subconsciente tentando cantar, mas foi o suficiente pra eu desistir de ter sonhos lúcidos naquele domingo. Naquele momento eu também descobri que tinha ficado por X minutos paralisado no escuro com a boca aberta, então ela estava mais seca que uma freira de 88 anos.

E o mundo prosseguiu, meu leitor. Nessa realidade chata com essas leis de física chatas, prosseguimos. Passou-se uma semana e eu tendo sonhos ~regulares~  e dormindo de sábado pra domingo, finalmente aconteceu.

Sabe quando você acorda, pronto pra viver, mas daí você se lembra que é a sua vida e então resolve ficar dando cochilinhos? Então, num desses cochilinhos eu sonhei que estava tentando ter sonhos lúcidos e depois sonhei que dormia, e então nesse 2o andar de sonhos eu finalmente sabia que estava sonhando;

¯\_(ツ)_/¯

Sonhei que andava numa rua, movimenta pra cacete, e um caminhão veio na minha direção e eu fiquei tipo ‘vem kikando novinh0’ estiquei meu braço pra frente e parei o desgraçado com uma mão. Daí ele capotou em slowmotion. Foi lindo, eu podia ver os cacos de vidro passando bem devagarinho na minha frente, daí eu saí voando, como o Neo, fui parar num lugar estranho e saí metendo em todo mundo (afinal essa é a utilidade de 90% dos sonhos lúcidos).

Então meu pai veio me acordar e PUFT, toma essa dose de realidade então fdp. Acordei já pronto pra dormir de novo né garela, foi aí que eu descobri:::::::::

Um amigo meu, que mora em BH, a 43742922km de distância de onde eu moro, também teve um sonho lúcido naquele domingo, mais ou menos no mesmo horário que o meu. E adivinhem só? Ele também parou um carro com a mão (e provavelmente deve ter metido geral também). Tivemos basicamente o mesmo sonho e no mesmo horário.

Então vou deixar essa dica pra vocês: brinquem de sonhos lúcidos, descubram esses casos horripilantes e caguem tijolos e etc

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Tô Kikando Explica: Chaves [parte 2]

Meus caros leitores: oi.

Hoje estaremos terminando de descobrir a terrível verdade atrás dos doces personagens da série chamada de Chaves, ou como eu disse anteriormente: Chaves do Pecado. Chaves da perdição. Chaves da traição e do bullying.

Ainda duvida? Vamos aos personagens restantes, então:

Dona Florinda

¯_(ツ)_/¯

A nossa querida Dona Florinda é uma viúva que fez parte da alta sociedade mexicana e, após a morte de seu marido, acabou por ter que se mudar para a vila do seriado em questão. Ela, de fato, é dona Florinda, pois embaixo de suas pétalas há muitos espinhos venenosos. Eu não sei nem por onde começar, mas vamos tentar:
Dona Florinda é nazista. Nos momentos em que ela não está fornicando com o único professor da escola da região, ela anda pela rua sendo grosseira e mal-educada, referindo-se aos seus vizinhos como “gentalha” humilhando-os publicamente sem qualquer tipo de compaixão ou ternura.
De fato, as poucas vezes em que Dona Florinda decidiu ser bondosa com os moradores do local, eles acabaram por quebrar sua  máquina de lavar roupas, sua televisão, suas roupas penduradas no varal, entre outros.
Ela também possui um filho e dobra às suas vontades. O seu “Tesouro” abusa e constrange as outras crianças da vila e ela, como boa mãe, aconselha seu filho “a não se misturar com a gentalha”, evidenciando sua superioridade racial.
Diariamente ela entra em desinteligência com um dos moradores do local. A quantidade de tapas que o senhor já levou por conta dela faria qualquer homem normal entrar em coma, mas ele, o seu Madruga, sofre calado em busca de justiça. Ainda assim, Dona Florinda recebe apoio de seu filho e também de seu parceiro sexual.

Kiko – Tesouro – Frederico

essa imagem não ficou d+++++:?????

NOTA: Em busca de imagens para este humilde post eu descobri que lançaram um cd chamado A Discoteca do Kiko em 1995 e é por causa de pessoas como essas que a gente pode ouvir o Kiko nos cantar pmúsicas de aeróbica:


A criança Frederico é o filho único de Dona Florinda. É um garoto mimado e arrogante, passeando pela vila num traje de marinheiro sempre esfregando na cara de seus amigos os seus brinquedos novos que ele insiste em não emprestar para ninguém.
O Kiko não chega a ser uma pessoa cruel, apesar de sempre estar ofendendo todos os moradores da vila e sempre se arrepender em seguida utilizando outros termos ainda ofensivos. Na verdade, o Kiko é uma vítima de toda a maldade da Vila.
Vejam: ele sempre acaba sendo uma peça fundamental nos planos diabólicos de sua amiga chamada “Chiquinha” para conseguir moedas e pirulitos, já levou inúmeras vassouradas (!), cadeiradas e murros do morador de rua do local e diariamente leva beliscões de seu vizinho “Seu Madruga”, além de já ter brincado com fios de alta tensão (se tornando parte de uma corrente elétrica mortal com os outros moradores), já foi obrigado a segurar panelas quentíssimas ocasionando graves queimaduras, enquanto sua mãe preparava cafés e se entregava aos prazeres carnais com o seu próprio professor.

Chiquinha

o negócio é comer cu e buceta ^_^

Chiquinha, a filha única de Seu Madruga é o que podemos chamar carinhosamente de Cria do Satã. Ao longo dos episódios, a garota simplesmente desgraçou a vida de todos os moradores da série. Trapaças, apostas, jogatinas, manipulações, fofocas e lágrimas fingidas são algumas das armas que menina Chiquinha se dispõe para conseguir o que quer: moedas, algodão-doce e pirulito.
Ela não poupa ninguém: amigo ou inimigo, pai ou cobrador de aluguel, se você tiver uma moeda ela vai tirá-la de você.
Com um micro-vestido, Chiquinha passeia pela vila colhendo os frutos de suas manipulações, colocando os seus amigos Chaves e Kiko para brigar por uma moeda enquanto ela rouba a bicicleta do garoto, e assim ela vai se adaptando a todas as situações do local. Seu comportamento é o resultado de uma influência muito negativa da criação de seu pai, sendo educada aos chutes, beliscões, socos e ofensas verbais. Quem não faria o mesmo que ela nessas situações de ódio?

Chaves

vocês realmente acharam que eu ia terminar o post sem essa?????

Chaves é o morador de rua do local. Apesar de ele ter dito que morava numa casa, todos sabem que isso é desculpa. Ele mora num barril de madeira, toma banho a cada 23 dias e sobrevive das migalhas que a amiga Chiquinha lhe oferece. Nenhum morador se propõe a ajudar o garoto, oferecendo um lanche e uma cama, então realmente não sabemos como ele deve proceder em dias de chuva ou frio intenso. Na verdade, o Chaves é obrigado a se virar sozinho na maioria das situações. Onde ele faz cocô? Onde ele lava os testículos? Quem de lá se importa?

Por isso, ele reage à medida que a vida o desafia. Escondendo embaixo de mesas alheias para roubar churros, surrupiando bolos de janelas abertas, agredindo seus amigos com vassouradas e socos: este é o nosso Chaves. Quando colocado em situações de risco, nosso amigo encara todos os desafios de frente, firme e rígido.. totalmente. Chaves roda Windows ME e ele trava sob a sombra de qualquer problema, principalmente se for de aspecto paranormal. Algum morador resolve ajudá-lo? Não. Tudo o que eles fazem é jogar baldes de água fria numa tentativa de afogar a pobre criança, ao invés de buscar ajuda médica local para curá-lo. E vejam que ele já comeu charutos, fez parte de uma corrente elétrica mortal, levou inúmeros socos na cabeça (o que poderia ter acarretado sérios danos mentais), provavelmente desenvolverá um grave problema de coluna (visto que ele dorme sentado dentro de um barril, correndo o risco de ser contaminado por inúmeras doenças), e eu lhes digo, amigos: o mundo não liga pra ele.

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Tô Kikando Explica: Chaves [parte 01]

Então né leitores a gente chega um dia em casa e 15min vendo Brasil Urgente tudo que se pode pensar é: tamo fudido. Daí arola aquela vibe de `mas oq tá acontecendo no mundo meu deus?` e eu te digo o que acontece:

nós vamos corromper sua moral

Vou deixar mais um parágrafo em branco para que você possa absorver o impacto.

*

*

A verdade é que a série televisiva de nome Chaves só pode ser relacionada a algo muito ruim e perverso. Podemos dizer neste post que a série poderia se chamar Chaves do Pecado, e todos nós fomos moldados sob os aspectos mais tristes deste programa considerado adequado para todas as famílias inocentes ao redor do globo. Atenção:

Nhonho

dupla de fritas por favor

Um rapaz jovem, rico e mimado, cujo vício frenético em comida é mantido de bom grado pelo pai. Além de tudo, ele sofre diariamente o mais sujo do bullying, da humilhação constante e do desprezo das pessoas que ele considera como amigos, professores e colaboradores.
Nhonho, apelido grotesco dado pelos seus amigos, desenvolveu uma espécie de amigo imaginário-deus-todopoderoso e, quando se sente em perigo, clama por ajuda utilizando a frase “Olha ele, olha ele..” implorando por justiça. Em vão.

Se ele não resolver se suicidar, o que é totalmente aceitável sob estas condições, seu fim virá galopando junto com um mclanche feliz e o Sor Colesterol enterrará mais uma vítima.

Seu barriga

Minha vida consiste em cobrar coisas das pessoas. Sempre.

O pai de “Nhonho” é um empresário do ramo de habitações cuja situação financeira não é das melhores. Primeiro porque ele sustenta a futura obesidade mórbida do seu único filho. Segundo porque ele mesmo, em pessoa, faz a cobrança do aluguel mensalmente. Ali, naquela vila dos horrores, ele é obrigado a ceder suas moradias aos piores tipos de pessoas e, mensalmente, sofre violência física do morador de rua do local. Além de tudo, ele é obrigado a conviver com um sonegador e quando o Sr. Barriga toma a última e única atitude desesperada para conseguir receber todos os atrasos de aluguel, ele é chamado de vilão. Provavelmente nos anos que se passaram ele deve ter visto sua empresa ir à falência visto o rombo financeiro causado pelo sonegador.

Além de tudo, seu Barriga é ofendido moralmente por todos os moradores da vila, começando pelo próprio apelido e terminando em jargões como “Disco Voador” e “Melancia Voadora”.

Professor Girafalez

Bullying e mais bullying. Alunos impunes e irresponsáveis. Esse é o clima na escola que o suposto professor Girafalez leciona. Ali ele é diariamente recebido com termos ofensivos e todos os seus alunos saem impunes de todos os desacatos. Professor Girafalez geralmente recebe o triste apelido de “Professor Linguiça”, sendo chamado assim até mesmo pelos pais dos alunos.

Porém, nosso professor também possui um lado obscuro. Não é segredo para ninguém na vila que o único professor nas redondezas tem um relacionamento amoroso com a mãe de um de seus alunos, o que poderia ocasionar falta de ética profissional diante de alguns exames estudantis.

Sua rotina diária consiste em lecionar pela manhã e fornicar com a sua suposta namorada a tarde, enquanto o filho dela permanece nas ruas praticando atos como jogar baldes de águas em pedestres e manusear fios de alta voltagem.

Dona Clotilde

não é que gostei dessa cara de desprezo?

A srta. Clotilde é uma das moradoras mais tristes de toda a vila. Passa por diversos tipos de constrangimento, desde ser acusada de pertencer a uma seita de bruxaria e magia negra, até mesmo ter sua comida roubada pela janela de casa (!). Seu porto-seguro é um morador vizinho, onde ela deposita todas as suas mágoas e confianças, e ele corresponde abusando de sua boa-vontade, humilhando-a e derrubando suas cestas de compra.

Seu Madruga

Épico. Simplesmente épico.

O morador mais problemático da região. Pai ausente, miserável por opção, abriu mão de toda a sua vida depois do falecimento de sua mulher. Passa os dias vagando pelas cidades tentando não arranjar um emprego e, quando permanece na vila, acaba por espancar o morador de rua do local e beliscar as outras crianças, até mesmo a própria filha.

Além de tudo, o Seu Madruga é sonâmbulo e sonegador de impostos. Mas acima de tudo, Seu Madruga também é vítima. Diariamente, ele sofre as consequencias de um julgamento tendencioso e racista de sua vizinha, sendo esbofeteado sem qualquer motivo aparente. A ignorância é a mãe absoluta nesses casos, onde não há o mínimo de respeito e comunicação. Houve casos em que o Sr. Madruga foi ferido gravemente, tendo 90% de seu corpo enfaixado devido às lesões. Toda essa violência deve ter gerado um sentimento de ódio e fúria em sua filha, que vê o pai ser assassinado aos poucos e não pode reagir.

Aguarde a parte 2 e conheça mais sobre esta série tão polêmica e cruel…

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Tô Kids – Dicas de presentes pro Dia das Crianças

Então né leitores setembro já chegou pela metade e você que tem filhos deve estar com o cu na mão porque o Dia das Crianças está aí e você malemá se recuperou dos ovos de páscoa parcelados em 4x nas lojas americanas.

1h pra comer, 4 meses pra pagar

O fato é que as crianças pedem muitos presentes e hoje o Tô Kikando vai fazr uma listinha sobre o que de melhor você pode oferecer para o seu pitchutcho filho, sobrinho, etc, etc.

Nota do blogueiro: se você for ganhar presentes, peço que saia do blog porque eu não gosto de crianças.

BOLA – Geral

Se você der bola pra uma criança você pode ser acusado de pedofilia.

sério: vcs podem abandonar esse post a partir de agora

CDS – Geral

Dar cd pra uma criança de 3 anos é lucro porque você pode deixar o demônio brincando com a capinha enquanto você curte o seu cd num aparelho de som devidamente autorizado. Claro que se você comprar um cd góspel fique atento para que a criança não tente cortar a jugular com a caixa do cd.

Resultado: a criança vai brincar muito e vai se sentir especial (coitada). Ela vai brincar por 2 dias e esquecer.

um presente do dia das crianças que significa: quero que vc morra de câncer

Na verdade crianças pequenas são lindas: você pode dar aquele seu estojo que você escondia maconha na oitava série pra ela e ela realmente vai achar que aquele estojo da Hello Kitty É O ESTOJO MAIS LEGAL DE TODO O MUNDO. Oproblema é que as crianças crescem e viram paunocu, de maneira que no Dia das Crianças elas vão pedir brinquedos onde elas possam realmente brincar e ostentar status, onde já se viu isso???

 

JOGOS – Preferencialmente Meninos

Dar jogos de videogame para crianças pode ser fácil e assustador ao mesmo tempo. Primeiro você deve garantir que o console da criança roda jogos piratas senão você vai pagar o assalto de R$200,00 por um único “””””””joguinho””””””””. Segundo você deve garantir que sabe jogar o jogo em questão, para não correr o risco de ser humilhado por um pirralho de 10 anos ao vivo para todo o Brasil. Bônus: cuidado na escolha do jogo. Um de terror é bom pra ameaçar o garoto enquanto um de garotas de bikine jogando vôlei na lama pode iniciá-lo na sua solitária vida de artes manuais (a.k.a punheta)

favor não confundir os videogames

Resultado: criança feliz te humilhando no jogo que acabou de ganhar e de madrugada socando uma punhetinha para os soldados fortões sem camisa. Ele vai jogar e bater por 2 dias e depois esquecer.

 

BONECAS – Preferencialmente Meninas

Dar bonecas para as meninas é uma experiência única. Elas aprendem que uma boneca que faz cocô é tão interessante como uma boneca que não faz bosta nenhuma, e você aprende que entre comprar uma boneca que faz cocô com uma boneca que não nada é melhor ficar com a Barbie que mora na favela. Cuidado com os sentimentos lésbicos que a criança possa desenvolver pela boneca.

Resultado: ela vai brincar por 2 dias e depois esquecer.

não é demais saber que uma criança vai amar isto:///?

HOMINHO – Preferencialmente Meninos

Os BONECOS DE AÇÃO são uma ótima maneira de presentear seu filho, visto que você pode gastar entre R$1,00 a R$10000,00 e terá o mesmo efeito: ele vai quebrar o braço do boneco no terceiro dia. Quando eu pedi um GOKU pra minha mãe há alguns anos, ela achou que eu devia parar de falar palavrões, então você, presenteador, não se assuste com os nomes dos personagens. Se for o hominho PAUNOKU, por favor procure um médico para a sua criança. E se for um padre, chame a polícia.

Resultado: ele vai brincar por 2 dias e depois esquecer.

"comprei aquele que você queria, o PECASHU"

CASINHA – Preferenciamente meninas

As casinhas são um ótimo local para as crianças fazerem comidinha de plástico, comerem e morrerem. Portanto é um excelente presente. Atenção para ítens como chuveirinhos ou duchinhas pois podem torná-la numa siririqueira viciada.

Resultado: ela vai brincar (e talvez se tocar)

Ducha, a.k.a Pietro

Então é isso, agora que você já leu esse post, deve concordar comigo que o melhor presente do Dia das Crianças é: “”não ter filho jamais””

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