Tokikando cinema: Sobrenatural (Insidious)

Sábado eu com toda essa correria da vida aproveitei a oportunidade e resolvi assistir ao filme Sobrenatural, ou para os americans, INSIDIOUS.

'meu olho tá GLAMUROSO'

O filme não é ruim, não senhor. Caguei no sofá em várias partes, recomendo pra vocês limparem seus intestinos etc, etc, blablabla.

Porém, nosso filme Sobrenatural possui dois pontos que podem arranhar a experiência cinematográfica proporcionada pelo filme.

Spoiler: eu só vou avisar no final do post que este post contém muitos spoilers.

Conheça agora as

2 verdades sobre o filme Sobrenatural

5 – O pai da criança possuída É O PIOR PAI DO MUNDO

Tá certo que a maioria dos pais de filmes de terror são uns babacas. Tá certo que eles podem ver a criança atirando olhos humanos das vaginas de todo mundo da casa e ainda assim ele vai achar que é um truque muito bacana… para strippers. Porém, o pai do garoto possuído do filme Sobrenatural ultrapassa todos os limites, chegando até onde nenhum pai de filme de terror já chegou. Papai Josh, ao contrários dos outros pais que acabam querendo acreditar na razão ao invés do que suas mulheres insanas, não acredita em nada.

Josh sendo 'paizão'

Por que ele é um banana?

Um pouco depois que o filme começa, a mulher de Josh conta a ele que ouviu vozes pela babá eletrônica e ele, como um bom pai de filme de terror, diz que são ~interferências~.

Num outro momento, eles escutam alguém batendo na porta e o banana vai verificar. Não tinha absolutamente ninguém lá fora e ele, como qualquer pessoa faria, tranca a porta e sai andando pela casa escura descalço e sem proteção contra qualquer coisa que possa estar lá. Daí o alarme da casa dispara e quando ele vai verificar, a porta está aberta, com o trinco quebrado. Muitos de nós nos trancaríamos no banheiro chorandinho esperando ajuda mas ele CONTINUOU PROCURANDO COMO SE NADA TIVESSE ACONTECIDO.

Em outra cena a mulher dele vê um cara parado atrás do berço da sua filha e depois de muito grito, pavor e confusão, quando Josh chega ao quarto não tem mais ninguém lá também. A melhor parte nisso tudo é que eles continuam agindo como se portas trancadas gostassem de se destrancarem e se arrombarem sozinhas E NINGUÉM RESOLVEU FAZER NADA.

Quero dizer, se a minha esposa encontrasse um manolo atrás do berço da minha Derpina depois que eu vi a porta de casa arrombada eu teria que fazer alguma coisa, mesmo que fosse chorar e defecar pelas pernas. O que Josh faz? Ele fica mais ausente, preferindo dormir na classe sozinho do que ter o duro trabalho de proteger sua mulher e seus 3 filhos – um deles em coma. E nesse mesmo dia, quando a sua esposa lhe mostra o lençol do garoto com uma MÃO DE SANGUE estampada, adivinhem o que Josh faz?

Eu acho que não tá acontecendo nada

Após a sua esposa ter negado sexo (tenho certeza que ela deve ter feito isso) Josh muda de casa pra ver se ela libera a mattzollia e, ainda assim, consegue ser o banana mais banana dos filmes. Lá, na nova casa, a mãe dele conta que sonhou com um demônio dizendo que quer a alma de Dalton, o garoto possuído. Após essa cena (que me fez espumar de susto – recomendo) a família escuta um barulho horrível no quarto do menino. A porta de lá está trancada e Josh a destrói com a primeira atitude do homem do filme. O quarto está revirado e Dalton jogado no chão.

Quem fez isso? Como fizeram isso? Por que fizeram isso? Josh simplesmente ignora todas essas questões e simplesmente expulsa a única pessoa que soube explicar o que poderia estar acontecendo com o garoto. Josh, tu tá de parabéns.

2- A família do menino possuído poderia ter evitado a possessão

Após o momento saidakivadia, o banana sobe até o quarto do menino e fica todo chorandinho. Ali, ele vê o mural de desenhos do seu filho na parede e, vejam só, o garotinho tinha desenhado TUDO O QUE A SENHORA PARANORMAL HAVIA LHE DITO.

O que eu quero dizer é: se alguém naquela casa tivesse prestado atenção naqueles desenhos, alguém veria que o garoto desenha demônios de cara vermelha e escreve que quando ele dorme ele pode se ver dormindo.

Alô mãe, to possuído

E pra piorar, essa parte do filme já acontece na casa nova, o que significa que alguém removeu esses desehos da casa antiga, transferiu os desenhos para a casa nova, viu esses desenhos serem esparramados pelo chão quando o demônio destruiu o quarto do menino, pregaram de volta no mural dele e, ainda assim, ninguém foi capaz de ler ou pelo menos argumentar se o que o menino desenha é um episódio de Ben10 ou se o desgraçado realmente tá vendo um demônio.

Se por acaso o papai ausente ou se a mamãe assustada tivessem visto o desenho de Dalton logo após ele ter feito, teriam percebido algo errado, chamado a senhora paranormal ainda antes de ele entrar em coma e, vejam bem, o banana ainda continuaria sendo o banana.

Bom garela espero ter provado depois dessa que as vezes possessões estão aí pra nos ajudar e nos tornar pessoas melhores. Falous.

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Que vibe.

De vez em quando alguém me pergunta porque eu deixo de atualizar este tão limdo blog. É. É complicado.

Se a gente pudesse definir o que eu ando fazendo ultimamente a gente poderia definir em sei lá, num gif de algum gato tentando comer sua ração com uma sacola amarrada no pescoço.

Hoje eu descobri que a minha sala na facul já tá pagando a formatura e eu Q. QND ISSO FOI DECIDIDO? Onde eu tava nesse dia e porque eu não fui avisado são mistérios que eu nunca saberei.

2011 tá sendo um ano muito dos cretinos. A cada final de semana eu acho que  não pode ficar pior e a cada semana eu descubro que sim, pode. Pra vcs terem noção meu último final de semana foi gasto tentando assassinar um rato que resolveu morar na gaveta de calcinha da minha mãe.

E rola toda aquela preocupação de dar ao bichinho uma morte limpa porque né, de sangue na calcinha já basta o da minha mãe né. Daí no domingo ela teve a idéia de comprar aquelas ratoeiras adesivas e no final acabou dando certo, tirando o fato que o rato ficou grudado no adesivo BERRANDO, o que fez com que minha mãe se sentisse culpada. Enfim. Que vibe.

Eu só queria dizer que eu -prometo- atualizar este humilde blog 3x por semana. Prometo mesmo, lá no fundo. E se eu descumprir com a minha promessa que os deuses paguem meu cartão de crédito!

Então é isso aê;

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Tô cortando

Desde que eu comecei a trabalhar eu me sujeitei ao glamour de ter que cortar o cabelo na hora do almoço. O escolhido desse mês foi o primeiro salão que eu encontrei saindo do trabalho e além de colocar toda a minha cabeça em risco – ou em corte – eu passei pelos melhores momentos desde a suruba de 1997.

É muito engraçado porque as pessoas tentam ser simpáticas e tudo o que elas conseguem

Logo quando eu sentei na cadeira do caberererierilo ele vira pra mim e fala:

-Você é corinthiano né//??/?//

Claro que se eu entrasse em questão eu teria que explicar que prefiro temas mais tecnológicos e sangrentos ao invés de assuntos esportivos e talvez a resposta equivalente do absurdo que ele me perguntou seria VOCÊ É SONSERINA OU LUFA-LUFA? Mas eu, claro, sendo a pessoa elegante e simpática que eu sou respondi apenas:

– Sim. Eu sou.

– Ahhhhhh, eu sabia! EU NUNCA ERRO.

E foi assim que eu comecei a cortar o meu cabelo. Daí eu tava lá, pensando que a conversa não podia piorar quando ele me vem com um:

– QUER UMA PLAYBOYZINHA?

-Sr. caberelrieleoroer – eu disse – eu não enxergo nada sem oculos. Pra isso dar certo eu teria que enfiar o nariz nas bucetas da revista.

-OPPA Popa opPA PA DESCULPA ME PERDOE!

Eu particularmente preferia ler qualquer outra coisa naquela hora. Que vibe maneira: ele com uma lâmina na nuca e eu de pau duro. Ele lavando minha cabeça e eu de pau duro. Eu indo almoçar e eu de pau duro. Elegância. E sei lá, ver playboy no cabrelrieiroe NÃO ME PARECIA CORRETO. Me senti vendo o cardápio do mcdonalds no meio da igreja sabe? Não adianta: não vai ter mc lanche feliz, nao vai ter buceta, nao vai ter benção e nem bolo.

Então ele começou com a brilhante idéia de querer comentar sobre a atual situação de algum time de futebol. E o pior: QUERIA A MINHA OPINIÃO. Foi tipo isso:

– NOSSA O **insira o time** TÁ JOGANDO BEM HEIN?

E eu, esbanjando toda a simpatia da vida respondi com muita gentileza:

– É. É complicado.

E assim encerramos aquele tópico.
Daí vem a parte constrangedora. Toda vez que alguém lava o meu cabelo com água morna e massageia a minha cabeça eu fico ***com soninho*** e com ele eu fiquei assim também. E foi assim que, corinthiano, cego e com soninho, cortei o meu cabelo naquela linda tarde chuvosa.

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Zé Ramalho – Admirável Gado Novo (em 1952 imagens)

Então né garela. Enquanto eu não atualizo o blog boa parte do meu tempo acaba sendo gasto em coisas mais produtivas, como: jogar guitar hero no ipod, treinar meu plano de dominação mundial e, às vezes, somente às vezes, eu mexo com design.

E por falar em design eu tinha uma aula na faculdade chamada ‘Cultura Brasileira’, cujo trabalho era criar um vídeo ou uma peça gráfica falando do povo brasileiro. Então enquanto eu jogava guitar hero no ipod e treinava meu plano de domunação mundial eu comecei a pensar sobre meu vídeo e depois de algumas idas e voltas eu decidi fazer um stopmotion em cima da música Admirável Gado Novo, do Zé Ramalho, o Jhonny Cash Brasileiro.

Porém, eu também levei em conta o povo brasileiro em si e pensei no tal do ~jeitinho brasileiro~ de resolver os seus problemas e queria levar isso pro vídeo. Foi então que eu decidi fazer o stopmotion ao vivo.

Sim, ao vivo.

Para isso, exportei meu vídeo em frames e animei-os sozinho pelo Picasa. Parece loucura? Foi muita loucura.

Eu lembro que estava na metade do vídeo, dava um stop, via a quantidade de imagens que já tinham sido feitas e eu pensava:

 

No fim eu nem apresentei o vídeo na aula porque acabou não dando tempo. Terminei semana passada e aqui estou eu compartilhando o vídeo com vocês, porque vcs fazem parte da minha família e etc.

 

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porque a gente fracassaria numa infestação zumbi

Muitas pessoas no mundo esperam a chance dourada de poder ver e viver um apocalipse zumbi. Essa, junto com a dúvida de que o bob esponja seja gay, são 2 ambições que todo mundo nutre no fundo da alma e -quemsabe- a gente não veja os zumbis do google invadindo o mundo e tudo mais.

O único problema, meus amigos, é que não somos super-heróis, não somos especialistas em porra nenhuma e não somos corajosos. Se tem um ditado que diz que é só no medo que a gente tem a chance de ser corajosos, eu posso dizer que é só no medo que a gente tem a chance de correr e chorar feito uma garotinha. Portanto, eis abaixo os motivos de nosso fracasso numa infestação zumbi:

1- infestação zumbi = sem chuveiro

like a zomboss

Vamos pensar: 1 semana de apocalipse tá ok, 2 semanas, ah beleza. AGORA VAMOS IMAGINAR 5 ANOS DE APOCALIPSE ZUMBI. Me responde: onde você ia lavar seu cu? Ia sair por aí procurando rios? Claro que após 5 anos de carne morta praticando natação no Tietê eu tenho certeza que você não vai se preocupar em enfiar seu pipi naquelas águas e chamá-lo de ‘limpinho’

porque a gente sabe que você já enfiou em lugar pior

O que nos leva ao próximo tópico:

2- Infestação zumbi =/ milla jojovich

No apocalipse não há mulheres maquiadas e nem gostosas lutando pela sobrevivência. Mesmo porque elas são gostosas e se são gostosas os zumbis vão comer primeiro. Maquiagem, chapinha, academia e ar condicionado são coisas do mundo civilizidado e se elas ainda existirem num cenário pós-apocalíptico quer dizer que nem tudo está perdido. Ou não

não me diga que aquela revendedora da avon virou zumbi//?/

3- apocalipse significa morte de tudo e todos que você ama e odeia

É uma realidade um pouco tensa: ou você morre devorado como uma verdadeira senhoura-de-vida-fácil, ou leva uma mordidinha e acaba sendo infectado, ou sobrevive e prolonga seu sofrimento por mais tempo. Além de feder bunda, você estaria sem internet e isso sem contar em praticamente todo o povo do baile funk do Rio de Janeiro tentando sugar seu intestino feito espaguete. Em momentos como esse você precisa ter a maturidade de aniquilar tudo e todos que forem fracos e que possa te atrasar. Sua avó acostumada a assistir O Melhor do Brasil, por exemplo, seria a 1a da fila.

4- ignorância gera ignorância

Nego no meio do Apocalipse achando que é o Zumbi dos Palmares que chegou e deixa ele entrar pra tomar café

flws garele

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açustador

Aqui estou eu amigos.

Queria começar falando que o meu ponto alto desse final de semana foi levantar no domingo em plena 7hrs da manhã e me arrumar pra ir atrabalhar até que parei e -opa, ontem foi sabado a noite, não foi? então quer dizer que ainda é domingo? é isso mesmo produção?- e voltei a dormir sendo a pessoa mais feliz do mundo.

De fato, sou mto capaz de programar meu celular pra despertar todo final de semana só pra eu ter esses pequenos orgasmos da vida.

A verdade é que nunca vou me cansar da internet. A internet é vida, a internet é o passado, o presente, o futuro,e na rua, na chuva, na fazenda, ou numa casinha de sapê ela sempre está lá, uma infinidade de putarias, obcenidades e mais.

E por ‘mais’ eu quero dizer um punhado de site que você pode usar como cartão de visitas pra quem ainda não conhece essa tal de web. Tipo quando sua avó vai na sua casa e fala ‘mas meu neto lindo o que vc faz tanto nessa tv fininha com essas janelinha piscando///?//?’

Daí vc pode mostrar:

Goatse.cx

Goatse.cx é um site muito educativo onde um voluntário nos mostra o interior de seu reto (e tb de quase sua alma). Claro que eu não vou postar o cu do cara aqui, porque o tokikandoam é um blogue de familian, mas, pra você entender o nível da imagem, com o nosso amigo goatse.cx a expressão ‘vai tomar no cu’ pode se tornar ‘vá nadar no lago do seu cu e quem sabe vc nao morra afogado ou não se perca lá pra sempre’.

O mais legal é que agora vai ter o goatse.cx mail, ou seje, imagina sua tia pede pra criar um email e vc cria lá valderez@goatse.cx, AMOR TOTAL

Lemonparty.org

Lemon Party é uma coisa linda porque ele prova que o amor sempre existirá não importa a idade, religião e o credo. poe credo nisso amg.

quase isso.

O site mostra uma pegação entre 3 velhos, e se você for um pouco míope só vai enxergar um casaco de pele de urso sendo esticado sob a cama; e AI DE VOCÊ FALAR ALGUMA COISA DESSE VÍDEO PORQUE EU SEI QUE EM 2061 VOCÊ VAI ESTAR FAZENDO IGUAL.

Tubgirl

O site tubgirl me lembra muito quando no final do filme Babe o Porquinho Atrapalhado o fazendo finalmente consegue levar a água lá num galpão e quando ele abre a torneira começa a sair um barro marrom todo espirrado, e depois finalmente sai água.

Se você não entendeu minha comparação faça o favor de alugar esse dvd que me fez muito alegre em minha infanância (o Babe, não o Tubgirl)

2Girls 1Cup

Esse é o passaporte pra entrar no mundo mágico da ~enternéte~.

Meu amigo, se você nunca viu 2girls1cup então você não sabe de nada do mundo. O vídeo mostra 2 donzelas brincando com aquilo que deus nos deu.

ou quase isso.

Então garela eu tenho mais uma lista imensa de sites pra mostrar pra vcs, se vcs realmente quiserem eu assisto tudo e venho contar pra vcs qcesacham?

Essa lista é a 1a parte pra você apresentar as maravilhas da internet para quem quer que seja. Daí você já pode falar: ‘pai tudo que surge na internet é uma variável de qualquer um desses sites’;

um oferecimento ao @vituri_vituri

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Pipa.

Então humanos.

Aqui estou de férias, sentado na frente do meu notebook me humilhando no freela.com e enquanto isso na rua ali embaixo encontra-se uns 10, 15 caras fazendo: empinando pipas.

E como a gente vive numa sociedade onde jogar GTA é violento mas cortar gargantas de pessoas inocentes com barbante revestido de vidro tá OK eu realmente não sei porque caralhos alguém ainda ahca que empinar pipa é empolgante sendo que a gente tem twitter, tumblr, facebook e xvideos pra passar tranquilamente qualquer férias do mundo.

Sendo assim eu criei uma pequena lista de sugestões que o governo poderia incluir nas empinações de pipas municipais para que todos possamos aproveitar essa brincadeira tão sadia de um jeito mais atual.

1- pipa com sistema de ranking

Garela vc solta a pipa no ar, ela corta a outra e.. depois? O cara vai pra casa assistir Ratinho e amanhã tem que começar do zero. Vamos sugerir um sistema de ranking onde o cara possa contar com pipas mais fortes e as linhas mais difíceis de serem cortadas. Daí a gente pode vender uns ítems que podem facilitar esses ataques e OLHA O LUCRO AE PIPOU

fiz uma guild pra empinar pipa

2-pipa com Wi-fi

Vocé solta aquela porra no ar, ela atinge, sei la, 50m de altura e você fica Q ali no meio do mato sozinho. Se essas pipas carregassem pequenas antenas de internet Wi-fi a gente usaria esses momentos de tédio para ver e-mails, descarregar fotos e criar a piada que AGORA A INTERNET TÁ NAS NUVENS

só os fortes entenderão

3- pipa travesti

Sei lá galera essa pipa parece muito uma pipa de travesti:

nesse verão eu decidi fazer algo diferentch

4- pipa no ipad

Gente se todo mundo soltasse suas pipas pelo Ipad o mundo seria um lugar muito mais bonito porque

a-) Todo mundo empinaria suas pipas de suas casas evitando serem atropelados por ônibus, tratores e veículos engraçados em geral.

b-) Pipa online seria um serviço gratuito onde vc cria sua pipa, empina feito um babaca e paga mensalidades para upgradear sua pipa. Garela, lucrar em cima da cultural local é tendência.

Então é isso ae, minhas sugestões são bem simples mas ninguém precisa acatar não porque eu ainda acho muito engraçado essa gente que me fala do meu vício na internet mas que depois vai lá chorar porque o vizinho subiu no telhado da torre do castelo pra pegar um ~pedaço de papel com barbante e varetas~ e morreu eletrocutado.

TO VIVÃO AE.

bigodinho

 

 

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